Nguping Ibuku ~~ Part. 6

Fat Cat trying to fit through cat door
Ha..looo sssaaah..yaah daaa..tang laah..gih

Terus terang, dahulu hubungan gue dan Ibuk tidak sedekat sekarang. Mungkin hal ini disebabkan sewaktu kecil gue tumbuh sebagai anak yang mengalami Middle Child Syndrome.  Sindrom apa itu? Secara ringkasnya, sebagai anak tengah gue kurang mendapatkan cinta dan perhatian dari orang tua. Begini salah satu ilustrasinya:

NeEXyST
..eh bentar itu saudaramu manggil… mak.. MAAAK’EEEEE
  • Anak tengah itu terbiasa dipaksa untuk selalu ‘mengalah’..

“Ya, kakakmu duluan lah.. Dia yang besar, nanti kamu bisa gantian makainya..”

“Kamu kan sudah besar, mengalahlah sama adekmu yang kecil.. “

Kalau melulu tentang kakak dan adekku, buat akunya kapan?

  • Anak tengah itu terbiasa menjadi peace maker..

” Ini Ibuk pusing, kakakmu itu loh endebusway way wayy…..”

” Kamu aja Wi. Adekmu masih kecil.. Ngga bisa diharepin, mana mau dia..” ..

Gue cuma bisa gigit singkong,, karena kalau gigit jari, nanti cacingan…

Karena sudah terbiasa ‘diacuhkan’ di dalam keluarga, gue pun tumbuh sebagai pribadi yang cuek dan tertutup. Mau curhat ke Ibuk? Dapat solusi kagak, tambah pusing iye. Jadi gue memilih diam. Tapi sayangnya dengan diamnya gue, lebih sering menimbulkan kesalahpahaman diantara kami berdua.

Sampai tiba hari ketika dunia path ramai dengan foto para bunda dan kutipan kalimat yang menggetarkan jiwa. Iya, Hari Ibu 2013. Apakah gue ikut meramaikan? Ngga ah, kok kayaknya palsu banget.. wong saat itu aku sedang ‘drama’ sama Ibuk. Dan biasanya hanya suamik yang ngeh kalau lihat wajahku sudah kaku mirip kanebo kering.. pasti sedang ada sesuatu dengan Ibuku.

Akhirnya gue sadar ini salah. Sudahnya jarang ketemu Ibuk, sekali ketemu kok sering makan hati.. kan lebih enak makan sop buntut. Gue pun curhat segalanya tentang Ibuk di dear diary draft blog. Kemudian draft tersebut berakhir sama seperti teman-temannya. Mangkrak.

Seiring dengan membaiknya mood gue, akhirnya gue baca ulang.. edit sana sini dan ternyata semua permasalahan itu sebenarnya hanya ada di pikiranku saja. Kalau gue mau lebih mendengarkan dan memperhatikan Ibuku, sebenarnya Ibuk tidak seperti yang aku resahkan.

Sejak saat itu, komunikasi di antara kami mulai membaik karena gue berusaha selalu ‘ada’ kala Ibuk mengajak bicara. Well, masih terus berusaha sih, tapi paling tidak sudah lebih normal dibanding dulu.

.. judging you..

Begitu ceritanyaaa.. Jadi, saya lanjutkan nguping Ibuku lagi ya..

***

Pertanyaannya, Pistol siapakah ini?

Ibuk      : ” Itu mainan jelek banget. Beli di mana?”

Gue       : ” Abang-abang mainan yang lewat depan rumah.. ”

Ibuk      : ” Eh Aidan, jangan mau dibeliin di abang-abang. Jelek itu! Minta dibeliin di toko mainan.. Siapa sih yang beliin?” Sambil berbicara, Ibuk memegang dan menatap pistol-pistolan itu dengan tatapan hina..

Gue       : ” Kan yang beliin ibuk..”

Ibuk      : ” Hah aku? Kok bisa ya?” #jiyaaaah

***

Kalau tetanggamu sedang kepo..

Tetangga    : *sinis* ” Jeng ini ngga pernah kelihatan. Sibuk jadi juragan kos, soalnya.. “

Ibu              : ” Iya, sibuk muter.. Nyari suami baru kok ngga nemu-nemu ya?”

Tetangga    : *mingkem*

Nicki Minaj Judging You
Ape lo? Ape lo?

***

Obatnya, Kakakkk…

Ibuk              : ” Beli obatnya di itu loh.. Giardo?”

Gue               : ” Di mana buk?”

Ibuk             : ” Belio di Giordano, sana looh..”

Gue               : ” Guardiaaan toooh.. ”

Eh siapa tauuu, sekarang Giordano membuka cabang jadi apotek. Obat galau tanggal tuanya, kakaaakk..

***

Sebenarnya aku lebih suka bedak aseli kayu jati.. 

Ibuk     : ” Dewi ini bedak padat Ligna-nya siapa?”
Gue       : ” Yakin Ligna bu, bukan Olympik?”
Ibuk      : ” Mbuh wik…”
Baru liat merk bedaknya ternyata bedak La Tulip… Uadoheee reek.
***

Pak Hakim dan Pak Jaksa.. Kapan Saya beli kipas anginnya?

Ibuk            : ” Itu toko eS-Ha lagi diskon..”

Gue             : ” Sarjana Hukum?”

Ibuk            : ” Sarjana Hukum sopooo? ”

Gue             : ” Katanya eS-Ha..”

Ibuk            : ” eS-Haaa.. eS-Haaaa masak kamu ngga tau..”

Gue             : *liat toko yang dimaksud* … ” Ooooooh ACE. Si Ace Hardware itu buk.”

Ibuk            : ” Laiyo, kan bacanya eeSS-HHHaaaa.. ”

Gue             : ” Es Hardwerrr..”

Ibuk            : ” Iya eR-Hasweeerrr..  ”

***

Tapi The Bagindas itu sexy, mbaksiiis…

Ibuk         : ” Mbakmu nitip dibeliin lipstik MAC. Kodenya Ginda Sexy.”

Gue          : ” The Bagindas? Yang nyanyi bertahan satu cinta.. Bertahan satu Ce.I.eN.Te.Aa?*ebuset, nyanyik lagi?*

Ibuk         : ” Mmbuoh, Wik..”

Gue          : *konfirmasi ulang*, ” Ooooo KINDA SEXY TOOO…”

***

Hari itu Ibuk dan gue berencana untuk belanja ke pasar. Eh.. eh tebak dhuoong, kita mau ke mana..

*pasar Pondok Labuuu!!*

*yah, kok tau sih.. mbok nebaknya ke supermarket yang adem dan wangi gitu.. Pasar Saham, misalnya*

Nah,, kalau pasar becek itu kan sudah dipastikan dengan jelas, ~~sejelas bulu mata palsunya semua sikutan alias selebriti kurang liputan~~ kalau parkir mobilnya susah. Apalagi jalanan Pondok Labu, sedheeep gheelaa, jadi, gue lebih bahagia disuruh merem dalam angkot.

Walaupun naik angkot, Ibuku masih bertahan dengan gaya ala koper. Seriusan, Ibuku bener-bener menggeret shopping trolley bag-nya ke pasar Pondok Labu (waktu isi tasnya kosong).. lalu gue yang didaulat menggeretnya pulang (waktu isinya penuh).

Ada lift-nya? Heya enggaaaak

Di dalam pasar…

Kang Sayur     : ” What are you waiting looking fooor?”

Ibuk                  : ” Love me like you do, lo-lo-love me like you do…” *nyanyik*

.. terus si abang jadi Christian Grey..

Nggak deeeng.. Seperti biasa, dari rumah niatnya cuma beli bumbu dapur, ternyata yang dibeli… bumbu pernikahan.. Banyak bener bunee. Sambil memilah-milah sayuran, es yusuwel Ibu bergosip ama si Abang…

Kang Sayur   : ” Biasanya masak bareng si Kakak ya bu?’

Ibuk               : ” Lah, maas.. Anak perempuan zaman sekarang mana ada sih yang mau masuk dapur.. Lebih enak nge-mall sama internetan”

Tentu saja yang dimaksud Ibuk bukan si abang.. Pertama. Si abang kagak muda.. Kedua, dengan kumis tebal ala Cok Simbara.. si abang ini jauh sekali dari yang namanya perempuan. Jadi satu-satunya tersangka ~~yang-masih perempuan walau ngga-muda-muda-amat~~ tinggal gue seorang. Gue sih nyengir aja, biarkan Ibuku mengarang bebas.. paling ngga lumayan, sekali ini gue dipanggilanya kakak bukan ebok-ebok..

Kang Sayur   : ” Apa lagi bu..”

Ibuk               : ” Daun seledrinya dong”

Ketika si Abang menggelar si daun seledri yang masih hijau dan tampak mulai sedikit layu. Ibuk berkomentar yang membuat gue mau ngga mau ngakak nyembur..

Ibuk               : ” Daun seledrinya kok mirip saya, bang?”

Gue                : ” Mirip aanya bu? Cerewetnya?”

Ibuk               : ” Woo, bocah.. Iku loo daun seledrinya alum..”

bstngp
si abang ngikik. *TAPI INGAT, JAUH BANGET MIRIP AMA RYAN GOSLING OKE?*

Sejurus kemudian, Ibuk memberikan tatapan tajam yang hanya dimiliki oleh semua ibu mertua di drama korea. Ituh, ketika melihat calon menantunya yang jelata.

***

Rahasia kulit wajah kinclong adalah rajin dilap..

Di keluarga gue itu kalau bicara kayak kakak-kakak di Cinema21 yang nawarin pop-cornya.. Dari jauh sudah saling bersahutan. Kebetulan saat itu Ibuk sedang mandi, jadi percakapan kami terpisahkan oleh tembok berlin kamar mandi..

Hari itu gue melihat benda putih kecil seukuran handphone yang merupakan alat kecantikan berteknologi nano.. halah kepanjangan.. Pendeknya, Nano Spray.

Gue        : ” Ibuk ada hasilnya ngga pakai Nano Spray?”

Ibuk       : ” Udah aku ganti spreinyaaa!”

say whaa ” HAA? GIMANA CARA PAKAI NANO SPRAY-NYA BUK?”

Membuka si Nano..  Hanya terdengar suara pssshhh… Kayak lagi kecepirit deh ah.

Ibuk      : ” KEMARIN IBUK UDAH LAP-LAP SAMA GANTI SPREI!” 

Gue       : ” APAAN? HARUS DI LAP DULU?” *melihat dengan teliti benda ini.. jangan-jangan harus dilap supaya selain steril, hembusannya kuat dan kenceng, kalik gitu ya?*

Ibuk      : *Keluar kamar mandi* ” Baru aja pakai sprei bar.. KAMU NGAPAIN NGELAP NANO SPRAY? “

Gue       : ” Katanya dilap dulu?”

Ibuk      : ” Sepreeeeiii tempat tiduur..”

Siapa suruh ngobrol tapi terhalang tembok derita coba? Siapa? Ha?

***

Mungkin Agung Hercules Memakai Busana Barbie

Ibuk     : ” Adekmu bikin usaha lagi sama temannya..”

Gue      : ” Usaha apa?”

Ibuk     : ” Princess barbershop.. namanya Princess Lanang. Yang buat cukur laki-laki itulooh...”

Gue      : ” Princess barbershop Lanang? Serem amat.”

Ibuk     : ” Kui lo.. Yang punya princess ini sudah punya cabang 150.”

Gue      : ” Oalaaaaaah. Franchiseeee to bukkk..”

Ibuk     : ” Naah, bener. Apa tadi namanya? Prin Caiss?”

Gue      : ” Franchise”

Ibuk     : ” Princceeeeess?”

Gue      : ” Frennn..chaais..”

Ibuk     : ” Priiin..Caiiiss?”

Hovercat
.. taktinggal mabur wae lah..

***

Masih membahas tentang usaha adek gue, kali ini si bontot ikutan nimbrung.

Ibuk         : ” Nanti Aidan cukur di sana aja wi..”

Adek        : ” Tapi kalau Ibuk datang jangan cerita kalau Ibuk itu Ibuku lo..”

Ibuk         : ” Kenapa emang? “

Adek        : ” Ngga enak ah ama rekanku, nanti Ibuk ngeributin sana sini.. Soalnya di cabang lain ada yang kayak gitu, Ibunya ngatur-ngatur semua.. Bikin ngga nyaman. “

Ibuk         : ” Ya aku kan ngga ngatur-ngatur..”

Adek        :  “Pokoknya nanti Ibu ngga usah komentar ya..”

Ibuk         : ” Iya, Ibu ngga komentar.. “

Adek        : ” Ibuk diam aja ya..”

Ibuk         : ” Iya iya.. Ibu tak diem aja.. “

kami bertiga ” HEEE YOOO NGGAK MUNGKIIINN!!”

***

Ibuk         : ” Ibuk tadi lihat itu loh.. artis yang jadi istrinya mantan menteri yang sekarang pakai jilbab itu.. Siapa namanya? Kancil?”

Gue          : ” Jabang bayik.. Kancil pakai jilbab?”

Ibuk         : ” Yang cantik itu lo, yang suaminya sudah tua itu.. Kantil?

Gue          : ” Siape buk? Kembang Kantil?”

Ibuk         : ” Bukaaan.. Inggrid Kantil? Inggrid Kancil?”

Gue          : ” Inggrid Kansiill bu… “

***

Suamik    : ” Dhek. CV-mu masih ada?”

Gue          : ” Ada ngga ya..” 

Ibuk         : ” ADA KOK!

Gue          : ” Emang Ibuk tau CV-ku ada di mana?”

Ibuk         : ” ADA!! IBU LIHAT DI ATAS RAK!!!”

Gue          : ” Eh emang aku nyimpen di situ?

Ibuk         : ” Iyaaa.. Itu, di atas rak..”

yes, wait wtf?
YEEEY!!*melihat yang dimaksud*

Gue          : ” Buk, itu bukan CV.. Itu TV..”

Iklan

20 pemikiran pada “Nguping Ibuku ~~ Part. 6

  1. Hoahahaha.. pgn ketemu ibumu mbak.
    Mencermati kalimat2 awal.. tos dulu dong sesama anak tengah. Aku bangets gitu loh pernah kena sindrom itu huahaha. Sedihlah pokonya dulu. Tapi jd anak tengah malah bikin sy banyak temen diluar dan berani ngapa2in sendiri.. secara, di rumah yo dicuekin. Haha.

    Suka

    1. hahahha.. iya kapan deh nanti kalau waktunya jodoh ya..

      Anak tengah juga? tosss.. Iya dulu waktu kecil aku ‘buencik’ banget ama adekku, ya krn ortu belum tau gmn cara menghandle si anak tengah ini kayaknya ya..

      Hoo-ooh bener banget teman2 di luar banyakya *untung temennya bener2.. kalo ngga, bisa salah-salah deh*..

      Suka

    1. makasih ya mas riaan 🙂

      CV.. errmm curriculum vitae? bener kan namanya masih itu atau dah berubah hahaha

      eh itu perasaaan anak bungsu.. disuruh kemana-mananya pasti dah gede.. pas masa pertumbuhan mah pasti paling disayang2 laah hihihi

      Disukai oleh 1 orang

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s