Nguping Ibuku.. Part. 2

Jadi pada dini hari ini sebelum gue menutup laptop terpusing-pusing liat harga sekolah sambil mata terkantung-kantung (baca: ngantuk sampai matanya berkantung), gue mau melanjutkan sedikit cerita tentang Ibuk. 

• … Ketika sekali lagi Ibuk ber-drama dengan pak Polisi… 

Ibuku paling soaaayoaaaaaang banget sama adek gue laki-laki satu-satunya. Kebayang kan gimana drama-nya kalau anak bungsu-nya ‘hilang’ selama beberapa jam?

Ini terjadi di Oslo, alias Solo kira-kira 15 tahun yang lalu. Begini kronologisnya : 

… gue sedang leyeh-leyeh terpusing-pusing habis ngerjain soal EBTA..

• TIba-tiba datang temen adekku yang mengabarkan kalau adek gue ‘diculik”.
• Si penculik ini mengincar sepeda WIm-Cycle-Hebooh-nya adek gue. 
• Panik dan was-was, gue sampaikan kabar ke Ibuk di Jakarta. 
• Ibuk dipastikan histeris. Tanpa tedheng aling-aling, Ibuk langsung terbang pulang ke SOlo. 
• Gue lapor ke kantor polisi. Siapa tau CSI buka cabang CSI Solo Baru. Manalah mungkin. Kalau lelet kayak kantor kelurahan sih, iya.

 Singkatnya setelah menunggu beberapa jam akhirnya sore hari semua berakhir bahagia. Ibuk datang tepat ketika Adek gue pulang naik becak. Setelah bertangis-tangisan, Ibuk kembali ke kantor polisi. Mungkin kurang afdhol kalau bukan Ibuk sendiri yang membuat laporan.. 

Ibuk  : ” Kasihan anak saya pak, tolong dicari dimana sepedanya Pak,,, Cari pak sampai ketemu. Tadi dia diculik.. Dia anak saya satu-satunya. ANAK SAYA SATU-SATUNYA PAK POLISIIII!!…”
Gue    : nowel-nowel ibu “ La kalok dia anak satu-satunyam terus aku ini siapanya?”

baru sadar kalo masih ada satu buntutnya yang ngintil

Ibuk   : ” Oh, memang yang laki-laki ini anak saya satu-satunya Pak,,, yang perempuan ini sih saudaranya pak, kakaknya gitulah”

Gue dan Pak Polisi langsung bercocok tanam..

• Kalau kami sekeluarga sedang bersin

Dulu, keluarga kami dikenal dengan volume suaranya yang membahana. Saking sudah terbiasanya mendengar Bapak-Ibuk kalau bicara volumenya sampai 5 oktaf, kadang gue heran sama keluarga teman-teman gue yang kalau ngobrol kayak bisik-bisikkan. Padahal itu yang normal ya. Ha. Ha! (pukpuk tetangga sebelah rumah). 

Nah pada belum tau kalau keluarga gue sedang bersin kan?

Jadi nih ya, kalau lagi kumpul dan bersin bareng, masing-masing anggota keluarga gue punya ciri khas tertentu. Sudah speellingnya beda semua, intonasinya lain-lain, bahkan mereka tidak ada yang mengenal definisi bersin yang merdu. Pitch kontrol? Pa’an tuuuh? 

Kalau ada orang lewat dari jarak sekian rumah pasti akan terdengar paduan suara bersin..

Alm. Bapak  : ” WAAAH HAAAIII… WAAH HHAAIII!! WAH HH HOIIII…WAAH HOIIII!!!”..
.. kayak deklamasi ya, untung orang yang lewat nggak ada yang GR berasa dipanggil ama bapak..

Ibuk          : “NgHeiikk..ngHIICHH..ngHEIIICCH”.
… dengan suara nyaring melengking, Ibuk jadi seperti Mariah kerey latihan vokal

Adek gue  : “HAAAH…. HIIIH… HUUUUH.. HEEEEHH …HOOOOHH”
… Belum kelar keterkejutan si orang tadi, tiba-tiba ada suara menggelegar kayak preman lagi belajar membaca. Iya kayaknya adek gue belum bisa move on dari latihan baca tulis…

 

Kakak sulung gue : “HATCHING EYEYEYEYEYEYYE.. HATCHING EYEYEYEYEYYE”
.. Adalagi ini,, entahlah dia sedang kesambit apa..

.terus gue sendiri bersinnya gimana? ya bersin cantik dong.. kayak gini.. “Bersin.. cantik.. bersin… cantik”

#langsung_dilempar_daging_sapi

#nerima_dengan_sukacita

• … Ketika nguping percakapan Ibuk di telepon..

Hari itu, seperti biasa, Ibu sedang panik mempersiapkan diri jadi among tamu hajatan pernikahan tetangga..

Setelah selesai berkomentar tentang baju seragamnya ~~ Iya, dengan warna abu-abu aspal yang membuat Ibuk merasa dirinya kayak tiang listrik ~~. Ibuk mulai menelepon penata rias langganan.

Ibuk            : ” Mbak, sabtu ini bisa merias saya? Terus Mekap-nya yang natural mbak.. Dipakaiin bulu matanya yang ekskelusip itu.”

Mbak Salon  : ……
Gue                : ” Kok ekskelusip si Bu? Eksekutif kali ah?
Ibuk               : ” Eh eksekutif dheng mba.”
Gue                : ” Atau legislatif?”
Ibuk               : ” Atau legislatif mbak?
Gue                : ” Eh jangan-jangan yudikatif, bu?”
Ibuk               : ” Eh.. jangan-jangan yudika.. IKI OPO SIK WIK?”

… kasihan mbaknya, jangan-jangan di ujung telepon sana dia jadi lupa gimana caranya ngupil…

Gue               : ” Maksudnya natural kali bu, bukan eksklusif.. emang ekskelusip asli bulu Rhoma Irama?”

Ibuk              : ” Nah yang netral itu mbak… seperti yang dibilang anak saya..”

… eciyee netraal, gerakan nonblok niyee..
… bentar duluk, emang mbaknya bisa dengerin anaknya Ibuk ngomong apaan?..

• .… Karena ngomongin skin care tidak akan pernah selesai..

Sebagai salah satu jama’ah boseniyah, wajar kalau gue-sepaket-anak-gue pengen main ke mall. Iya, PIM lagi..  PIM lagi. Ibuk yang seperti biasa malas ikut, titip minta dibelikan sesuatu. 

Ibuk       : ” Wik, kalau ke PIM aku titip beliin Es-Kutu dong..”

.. kabur sampai Namibia..

Gue        : ” IBUUK.. serem banget!! Apa itu Es kutu.. hiiiy”
Ibuk       : ” Itu looh.. Es kutu, pelembab yang kamu bilang bagus.. Es-kutu Es-kutu ituuu”
Gue         : ... bernafas dengan angel-lelga karena bernafas lega sudah gak mempan 
 “OOOOOO.. Es-Ka-Duaa thoo buk, kalau Es-Ka-Dua itu aku taukk… “

Sudahlah kembali menggunakan EYD saja,, iya itu Ejaan Yang Dipasrahkan-mau-ngomong-apa-aja..

• … Ketika Ibuk kembali ke…. inpohtemen..

Ibuk     : ” Farhat Abbas ama Nia Daniaty mau cere loh..”

Gue     : ” Itu karena Nia nyanyi Gelas-Gelas Kaca. Jadi liat Farhat maunya Lekas-Lekas Ngaca.”

Ibuk     : ” Bukaaan, Farhat-nya tuh selingkuh sama jurkam-nya… “

Gue      : ” Jurkam? Juru kampanye po?”

Ibuk     : ” Itu lo, yang suka ngomong di TV.. Itu kan jurkam-nya Farhat?”

Gue      : ” Healaaaah.. Jubir bu.. Juru bicara”

• .. Ketika Ibuk memberikan info kesehatan..

Ibuk       : ” Dua-ratus dari dua-juta orang tahun 2015 bakal kena kangker loh.. Sebabnya radial bebas..”
Gue        : ” Radial?.. Radial bebas yang kalo nelpon dari ha-pe dipencet ulang itu?”
Ibuk       : ” Masak nggak tau radial bebas?” 
Gue        : ” Radikal bebas buuk.. bukan radial bebas.. Emangnya ban nggilindhing?“
Ibuk       : ” Oh radikal po? Takpikir radial… “

• .. Ketika Ibuk diprospek asuransi..

Ibuk punya teman di komplek yang memiliki dua anak gadis sekuter alias selebriti kurang terkenal. Walaupun sekuter, tapi beneran mereka cantik-cantik deh. Dari cerita si mamahnya ke Ibuk, menantu-menantunya itu konon-adalah-orang-terpandang yang tadinya adalah suami wanita lain.

Cerita singkat diperpanjang, salah satu mbak cantik itu datang ke rumah. Kita sebut saja namanya Mbak Ningsih.. aselinya sih mba Lina *ups nyerempet dikit*..

APAKAH??

..jeng.. jeng.. jeng.. jeng…

Apakah yang dimaksud adalah Lina Budiarti?

Ya nggak dooong.. itu kan bude-bude, ini tante-tante kok... 

 

APAKAAH??

 

Apakkah yang dimaksud adalah Lina Geboy?

*kamera zoom in zoom out ala Fenny Rose*

 

.. Ih rahasiaa dhuoong…

Sudahlah lebih baik kitaaaaa…kembali ke sari berita penting…

* duduk manis ala Tengku Malinda di acara Dunia Dalam Berita*

Mbak Ningsih  : ” Tantee.. sudah punya asuransi belum?..”
Ibuk                  : ” Mbak Ningsih ini cantik banget sih, badannya langsing, kulitnya putih, pakai apa mbaa?” 
Mbak Ningsih  : ” Ah tanteee bisa ajaaa… saya cuma… “

*tiga puluh menit kemudian Mbak-nya menceritakan tentang dirinya. Lengkap. Reaksi Ibuk? Ya melongo-manggut-manggut*

Mba Ningsih    : ” Eh iya ini tante, jadi tante tau Unitlink gak?”
Ibuk                  : ” Taunya Koperasi Unit Desa mbak, eh Mbak katanya suaminya mantannya si artis itu ya”
Mbak Ningsih : ” Ah tanteee.. namanya juga jodoh tante, jadi si mantan istri suami saya itu… yang artis itu loh tan… Aseliknya tuh ya Tan…”

*yak, tiga puluh menit kemudian menceritakan tentang pembelaan dirinya kenapa si mba artis harus dicerai dan si suami tajir itu harus memilih dirinya*

Akhirnya Mbak Ningsih pulang, Ibuk jadi ditawarin produk apa? Yo horaaak sempet, wong yang diceritakan ke gue adalah informasi dari tangan pertama wanita-cantik-perebut-suami-artis..

MUEHEHEHEHEHE… AII LOPPEE YUUUK IBUUUKK…

• .. BUkan mobilnya Bu..

Entah mungkin ada faktor genetika, karena nggak ibuk, nggak gue, kami pernah mengalami kejadian salah masuk mobil orang.

Pada suatu hari yang panas, kami memutuskan untuk berwisata khas orang Jakarta. Kemana lagi kalau bukan ke Monaco. Iyak bener banget, Monaco alias Monas. Nah ceritanya kali ini kami menemukan mobil Odong-Odong sedang parkir di Monas. Mobil Odong-odong itu apa? Mirip sepeda Odong-Odong tapi ini mobil. Ih nggak membantu yah ~~ ituloh pokoknya mobil yang mirip kereta mini ~~. 

Cerita singkat diper-ribet. 

Mobil odong-odong siap jalan, para penumpang antri naik mobil.
Percaya diri. Ibuk masuk dan duduk empet-empetan dengan penumpang lain..
Ibuk memanggil kami untuk menyusulnya.. Keburu tempatnya penuh, takutnyaa..
Lalu Ibuk nanya ke abang supir

Ibuk     : ” Bang ini muternya kemana aja?”
Supir    : ” Mau ke cileduk, Ibuuuk..”
Ibuk     : ” Kalau saya dari CIlandak, wah jauh juga ya bisa sampai CIleduk..”
SUpir   : ” Nggak buk, kami rombongan dari Cileduk lagi piknik ke Monas. Sekarang mah dah mo balik”
Ibuk     : … nyengir.. lalu turun…

.. aku uisiiiin, tenan…

Gue-Adek-dan-Anak gue : pura-pura gak kenal dan langsung sibuk membahas kenapa kerak telor namanya harus berkerak.. bukan berkerok.. karena berkerok itu hanya untuk kalau masuk angin.
#itukerokan
#garing_tudemek 
#daripada_ikutan_tengsin 

• … Ngeteh yuk..

Lagi bengong-bengong nahan ngantuk, tiba-tiba anak gue minta sesuatu yang gue nggak ngerti apa maksudnya. ” Mamiii.. GEH MBOMUU..GEH MBOMUU…”

Gue langsung curiga sama Ibuk.. Usut punya usut, Ibu suka minum teh dan sering menawarkannya ke Aidan. Kalau dilihatnya anak gue nyeruput sambil merem melek sontak Ibu akan nyeletuk “SEGER MBOKMUUU..” terus Aidan menjawab nyaring “GEH MBO’MUU..”

Jadi kalau ada adegan afternoon tea di rumah gue..

Gue-nyonya-rumah-baik-hati : …” Ngeteh yuk…”
sodorin teh di cangkir masing-masing
kami menyeruput minuman manis manja penuh keanggunan 
setelah itu 
emak-anak gue : *lantang bahagia* ” SEEHGEEHHRRR MBOOOKMUUU!!!”
… kompak ya ciiiin…

• .. Kalau lagi jadi nenek bahagia…

Ibuk iseng ngomentarin nama anak gue..

Ibuk      : ” Aedaan.. Aedan, Edaaan”
Gue       : ” Aidan bu,, AA III DAAAN.. Kok edan..siiiik?”
Ibuk      : ” Iya itu maksudnya, Aidan,, Aedaan.. Edaaann.. Edaaan”
Gue       : ... ngunyah daun pintu…

Ibuk iseng ngomentarin nama cucu perempuannya…

Ibu         : ” Ini anak-anak ngasih namanya pada aneh-aneh semua,, nggak kamu, nggak Mbak Rini”
Gue        : ” Emang namanya si kecil siapa?”
Ibu         : ” Itu Arraya.. Raya gitu panggilannya.”
Gue        : ” Bagus dong.”
Ibuk       : ” Iya bagus, yang kecil Endonesah Raya, yang laki-laki Aedan.. Edan.”
Gue dan mba Rini-telepati-dari Yogya-sana  : “ IBUUUUKKK!!!..

 

 

 

Everything I do, I’ll do it for hairdo – Part 3-

Yeaayy sudah bulan desember!! Bulan favorit nih.. soalnya gue ulang tahun… Aiyoyoooyoo.. Tapi terus ingat sama usia hhhhhh (menghempaskan nafas dengan berat).. Nggak lebay loh. Ibuku aja kaget mengetahui usia gue,, dipikirnya gue masih akhir 20-an KYAKAKAKAKAK..

 

mari kita bersorak?? HOOREEE!!!

Tapi ngakak histeria ini hanya berlangsung selama 2,03 detik (durasi waktu ngakak-mangap-dua-bukaan-terus-langsung-mingkem-lagi). Keharuan berakhir tepat ketika Ibuku menemukan beberapa helai UBAN..

OPO IKI? Kok kamuh udah ubanan?

Nah karena ada uban jadi cerita tentang rambut kacrut-ku muncul lagi yah? Yah namanya juga postingan yang iya iyalah, jadi di iya iya’in aja deh (sambil senam iya iyalah). Dih, rambut aja diceritain, noh solusi mengatasi macet Jakarta atau peta pertarungan politik.

tapiiii kan kaaaakkk…

***

• Ketika rambut bondhol harus sanggulan

Biasanya anak-anak SD senang kan yah kalau hari Kartini tiba karena bisa pakai baju adat daerah? Sepertinya gue tidak, soalnya rambut gue cepak bak polwan gak lulus ujian, jadi paling sebel tuh kalau disuruh sanggulan jawa.

Emangnya kenapa?

 

• Rambut harus disasak. Aseliknya sakit banget loh soalnya rambut akan dicacah-cacah sekusut mungkin. Belum lagi harus pakai hairspray yang kekuatannya hanya bisa dikalahkan oleh baygon.
• Kondenya gede benerrr. Berhubung rambut pendek, yang ada kondenya kayak ban mobil yang mau jatuh.
• Setelah selesai, mengembalikan rambut sasakan seperti semula pun butuh perjuangan. Gue harus pakai bedak bayi, sisiran pelan-pelan dan hati-hati banget.. Kalau nggak tau caranya, apalagi langsung dikeramas hasilnya rambut akan jadi kusut kayak sabut cuci wajan.. 
• Sebenarnya sih masalah utamanya terletak di jidat gue yang seluas samudra. Jadi penampakan gue bukannya anggun seperti sinden-sinden di OVJ tapi malah kayak titisan Didi Nini Thowok..

 

• Mari kenalan dengan kapster-kapster Salon
  
  

Selama beberapa tahun di Solo, gue tidak pernah menemukan salon yang cocok. Definisi cocok disini adalah blownya bagus yang awet sampai rumah. Jadi meski gue panjat pinang sambil goyang kithir-kithir, rambut blow gue akan tetap terurai sempurna. Yakalok gitu jelas tidak mungin….

 

Katanya ni,, ini katanya lo ya, kalau rambut kita dipegang oleh mbas-mbas yang memiliki perfeksionalitas tinggi biasanya hasilnya mbenjajik. Makanya gue selalu minta mbas-mbas yang memotong rambutku. Mau badannya kayak kuli kekenyangan abis makan batu bata, asal dia jago melambai, gue cap dia  sebagai kapster yang jago. 

Berdasarkan primbon SOlo, dulu ada salah satu salon yang heitz namanya salon Alex. Salon Alex ini terletak di belakang pasar Klewer. Iya, lokasi tidak menentukan prestasi. Terusannya kalau mau dipotong biasanya mintanya sama,,, deyem gue lupa namanya, mungkin kita sebut saja namanya kapster-ganteng-salon Alex.

 

Kapster-ganteng-salon-Alex ini handsome-nya digdaya deh.. mirip siapa ya? Hua Che Lei. *wajahnya sih gue lupa-lupa ingat,,, kalau rambutnya mungkin kayak gitu sih*. Sudah pasti dong, gue mencoba peruntungan rambut gue di tangan mas kapster-ganteng-salon-Alex.  

 

…. Tiba di lokasi, gue rekues minta dipegang sama kapster-ganteng-salon-Alex

… dan datanglah dia…

… terereng terereng…

 

… ganteng banget ccuuuuy… 

Apa yang terjadi jika kita potong rambut dengan kapster yang gantengnya mirip Ben Barneys? *Heh, tadi katanya mirip Hua Ce Lei… piye sik.. errr, ya pokoknya ganteng lah*.  Ternyata pengalaman mengatakan, sebaiknya jangan saudara-saudara karena yang ada gue jadi salah fokus.

Sebagai ABG, pastinya melongo dapat pemandangan yg indah. Terserah dia gay atau punya anak dimana-mana. Jarang-jarang mas ganteng seperti ini ada si salon. Mungkin kalau sekarang mirip sama boyband k-pop kalau boyband jaman dulu kan paling Kahitna atau Cool Colors (ingat ya artinya.. warna-warna yang keren bukan kolor yang dingin).  

Kapster-ganteng  : “Selamat sore mbaknya..saya kapster-ganteng-salon-ALex sebut-saja-Bambang. ” *biar ganteng logat harus tetap njawani*
Gue                       : ” Sore mas.” *Cempreng berjengit*

Kapster ganteng  : “Rambutnya diapain mbaknya? ?” 

Gue                        : …. sibuk terpana…. aduh, tadi dia ngomong pa’an?…
 

… sebentar mas, saya mau nafas dulu “Huuuuft huuuft haaah… Huft huft haaah”

                       

Kapster ganteng  : ” Mbaknya.. eh mbaak’e.. jangan pingsan disini ya mbaknyaa…”

Gue                 : *setelah bengong beberapa detik* ” Eh iya mas, saya terima pinangannya sesuai yang disebutkan diatas tunai., maksudnya saya pasrahkan diriku padamu, terserah.”

Kapster-ganteng : * gustiii,, paringono sabar* ” Yoweiiiss nek’nu eh nganu’ maksudnya ya udah rambutnya mbak’e kan teksturnya ikal mengembang.. jadi mbak’e di layer aja ya,, yang model Rachel Friends itu loh..

Sementara si kapster-ganteng-salon-Alex fokus dengan rambut dan sisir-guntingnya, Gue sibuk merinding jaipong,, karena merinding disko terlalu jalur utama.. eh apa itu namanya? Mainstream yak?.. Iya itu maksudnya lah, main setrum begonoan…

Setelah selesai, eh kok hasilnya gitu doang? Mas kapster mulai mengeluarkan gunting-gunting ajaib. Perasaan ini jadi nggak enak, tapi tiap mau protes pun perhatian gue selalu teralihkan oleh kegantengannya yang bikin silau itu. Yak seperti biasa, yang keluar dari suara gue cuma.. aaakk… eh emmm… aaakkk akkkk.. Iya, kayak lagi keselek tugu monas.

… Mas kapster ganteng sadar kalau wajah gue sudah merah-ijo. Dia langsung buru-buru memblow gue dengan alatnya yang punya tarikan kencang dan semprotannya kuat… ini ngeblow apa pompa air shimizu ya?

 

Oke, hasilnya rambut gue sempurna seperti seorang tokoh yang pernah gue kenal… Iya njebobok gitu mirip ama Rakhe Punjabi. Bagaimana setelah keramas di rumah? Yah bukan Rakhe Punjabi cabang tanah abang lagi tapi rambut-rambut yang mencuat ini lebih mirip tentakel-tentakel gurita. 

Keluar dari salon ,, mirip bu Rakhe versi sasakan kesetrum

huwaaa…hasil keramas sendiri di rumah..

Habis kejadian itu ogah banget gue kembali ke salon Alex. 

Beneran gitu? Ya nggak sih, beberapa bulan kemudian juga gue balik lagi. Hasilnya? Masih bikin manyun karena dengan alur yang sama modelnya malah mirip pantat nanas ditengkurepin.

***

Jadi ABG itu hukumnya wajib untuk galau ,,

Waktu SMU gue pernah patah hati juga dong. Patah hati aja bangga. Katanya kalau putus cinta harus sedih, galau drama-drama gitu kan? Gue juga ah. 
Dan apa lagi yang biasanya dilakukan remaja galau patah hati pada umumnya? Opsi shopping terapi tidak berlaku, karena gua nggak punya uang untuk dibelanjain.. ya man emaaan la haay. Jadi ngapain dong?

… iya potong rambut lagi…

… iya ke salon Alex itu lagi…

… iya sama si mas kapster-ganteng itu lagi…

… Ebuset?


Kapster-ganteng   : ” Eh mbaknya datang lagi.. Belum kapok mbaknya? Mau dipotong lagi rambutnya?”
Gue                  : *berkaca-kaca lalu sebutir air mata menetes* ” Mas’ee, saya huhuh habis putus,, hikshik, terusannya huhu,,,.. jadi saya hiks.. mau po.. hiks.. tong… hiks”
Kapster-ganteng   : ” Kalau begitu saya potong model patah hati tapi jaga gengsi aja yah.”
Gue                        : *semakin menatap wajah masnya semakin deras air mata ini mengalir*                                                 “Eh potongan apa pula itu mas. Tapi,terserah huhuhu masnya bhuhhuuhuh ehehek.”
Kapster-ganteng   : *sambil nggunting rambut* ” Salam zuppperr,, Mbaknya, putus cinta itu tidak sakit. Yang sakit itu putus tapi mbaknya masih cinta…”
Gue                        :  ” Huhuhuhuhuhu.. Hamosok po maaas? hek hek hek..” *nggerung-nggerung*
Kapster-ganteng  : ” Nggak cinta lagi itu nggak sakit, yang sakit itu udah nggak cinta, tapi nggak putus-putus Mbak… Jangan terlalu galau kalau dia berkhianat, sesusungguhnya dia yang rugi, dan engkau untuk orang yang lebih baik. Salaam.. Zzuuperrr” *Ebentar, kok salamnya familiar? Kemudian si kapster ganteng pelan-pelan berubah menjadi botak dan berkacamata.. logh kok jadi Mario Teguh*
Gue                  : ” Ehek huhuu,, iya… iyaa… anuu..hiks hiks,, HUAAAA HUAAA” *selain terharu sama penghiburan masnya juga karena shock lihat potongan rambut yang berjatuhan di lantai*

***

• Sudah dewasa. Sudah punya duit. Rambut bisa diatur. Terima kasih smoothing….

 Gue punya langganan salon yang paling oye teknik pelurusannya dan dengan harva murah, namanya salon Rinjaninya Mba Yanti.. Kenapa gue bilang bagus, karena ada temen gue yang kaget dan tidak menyangka kalau rambut asli gue itu tadinya brindihil hihihi…

Emang kenapa sih harus dilurusin, nggak bisa ya dibiarkan tergerai alami keriting-kusut-berantakan?
Nggak bisa. Sudah singkat jelas dan padat. 

 

Sekarang berhubung punya anak yang masih balita, punya rambut panjang itu sunggulah ribet. Ngenes banget tiap ngaca, rambut dikucir jepit sana sini mirip embok-embok bokek kurang piknik. Apalagi kalau lagi dasteran terus nggendhong dan begajulan sama bocil, rambut gue sering kejambak dan kejepit. Belum lagi kalau tiduran di kasur dan bocil ngajak main smack down.. lengkap sudah rambut kusut gue keinjek-injek.

 

Jadi untuk menyelesaikan lima puluh persen permesalahan dalam hidup gue, Gue putuskan untuk membabat habis rambut gue,, yasalam potong habis lagi,, 

 

Ternyata kalau menemukan kapster yang tepat, punya rambut pendek itu sangat praktis. Mau ada acara apapun. tinggal dicatok, kelar. 

***

• Sesungguhnya, aku adalah Little Pony..

Nah, beberapa waktu yang lalu rambut gue pernah mencapai gondrong maksimal.  Dikatakan maksimal karena gue sudah mirip sebelas-dua belas dengan Reza Rahardian.. Nah pernah pada suatu hari, gue sedang mengeringkan rambut-tanpa repot-repot menyisirnya ketika gue sadar seseorang sedang menatap gue dengan penuh arti. Iya. Raffa, keponakan gue yang berusia hampir 4 tahun. 

 

 Raffa         : ” Rambut tante dewi kok begitu?”
Gue            : ” Kenapa bagus ya?”

Raffa         : ” Jadi mirip ku..”
Gue            : ” Kuberlari kau terdiaaam,, kumenangis kau tersenyum,,,” *langsung nyanyik*
Raffa         : ” Aku tanpamu.. butiran debuu… ” *lalu karaoke sama-sama*
Gue            : ” Eh beneran mirip siapa? Kuch Kuch Hota Hai, Kubilai Khan?”

Raffa         : ” Rambutnya jadi mirip kayak ku…….da” *polos beneran*

 

KYAAAAKKK. Tadinya mau nangis, tapi kalau dipikir rambut kuda kan halus tergerai tebal kayak iklan shampo. Nah itu berbanding terbalik dengan rambut kusut gue. Jadi yaaaah masih untunglah mirip kuda masih ada rambutnya, daripada mirip trenggiling atau buaya… coba buaya rambutnya ada dimanak coba? Ha?

 

 

Hiekekekkekekkkkkkkkkkkk… *gue pun mengikik*

 

 

Sholat Ied, waktu Indonesia bagian Pacitan..

 Widiiih baru saja mendapat update-an terbaru kalau sepupu gue Bona Dea Kometa, jadi finalis Asia Next Top Model cycle 2. Keren ya. Iya dong #saudara_harus_ikut_senang. Sedikit cerita tentang Dea pernah gue tulis beberapa abad yang lalu disini.
Nah karena sepupu gue bakalan goes Asiyenel, maka gue akan bercerita dengan bintang tamu kakak gue, Mba Rini… *Terus Dea nongol : laaah bukan aku ya mbak?*.. Eh.. bukan haha.. 

Jadii, sesungguhnya cerita ini adalah rahasia yang sudah terkubur di ingatan Mba Rini yang paling dasar. Baginya kisah ini merupakan aib terbesar dalam hidupnya mengalahkan malu ketika kapster salon nanya kenapa kepalanya ada pitak. Tentu saja dijawab, lagi musim rontok padahal aselinya keseringan dicabutin. 

Apah Marimar?,,, ada yang bocorin rahasia guweh?

eittss, jangan marah.. jangan maraahh…

Pacitan

Yang paling gue ingat tentang Pacitan selain alam dan pantainya yang kece adalah perjalanan mudik lebaran yang benar-benar MUDIK.  Nyupir mudik ke Yogya? Biasaa,,, kecil itu mah.. Coba dilanjutkan nyupirnya ke Pacitan tepatnya desa Lorok yang berjarak satu jam dari Pacitan. Siap-siap gempor antar kota antar propinsi.

Sudah mirip banget sama soundtrack-nya Ninja Hatori. Kenapa? Karena beneran kita harus mendaki gunung lewati lembah persis kayak menuju tempat yang ada di lukisan pemandangan desa Indonesia. 

Tapi yang lebih seru kalau kita menjumpai rombongan takbir keliling. Rasanya mak nyess ketika berpapasan dengan warga yang konvoi naik truck terbuka, kendaraan pribadi atau hanya berjalan kaki sepanjang gunung membawa obor. Sesuatu yang jarang gue lihat di Jakarta.

Bicara tentang asal muasal jadi teringat percakapan kecil dengan seorang teman lama, kita sebut saja Madonna.. aselinya sih Asiya Ariyani *lah dikasih tau*.

Gue              : ” Madonna, kamu asli mana?”
Madonna   : ” Asli jakarta dong, lo dew? ” 
Gue          : ” Bapak solo, ibu Pacitan, lahir di Flores, nyaris nyawa melayang di Ambon, besar di Boyolali ama Solo, terus sekarang di Jakarta. Nah kira-kira asli mana tuh?”
Madonna   : ” Ih ribet ya, kirain Manado… ?” 
Gue            : “Mbikikikikkk.. Manado darimana? upil? mbikikikk?”.. Akting unyu-unyu banget kan? Padahal aseliknya mah. OH-MY-RIHANNA.. hidung ini pasti kembang tapi nggak kempis-kempis saking senengnya. 
Madonna   : ” Mudiknya?” Percakapan ini bisa selesai cukup dengan asl pls.
Gue              : ” Lorok” *Iya, gue tau,, namanya mak ho-hah banget memang*
Madonna   : ” Lorok? Elo ROk? Kalau gue celana panjang”
Kami           : ” Wkwkwkwkwk” (baca: wekawekawekawekaweka)

 

Mas Riyan,, tulong, mas.. Iki mbaknya sutris nggak sembuh-sembuh

***

Oiya, waktu kecil dulu suka baca majalah Anita Cemerlang atau Aneka Yess nggak? Itu loh majalah yang sebagian besar isinya cerpen. Biasanya suka ada cerita cinta di kampung halaman nenek toh? Apakah gue juga mengalaminya? Tentoe sadja…

…. tidak.

Pernah gue dikenalkan dengan teman-teman sepupu gue, kita sebut saja jama’ah alay-ers Lorok. Rata-rata mereka mirip dengan Abimana, Christian Sugiono, Dude Herlino atau Vino G. Bastian

… oke ini gue ngayal.. 

Kalau mau disamaratakan, wajah mereka mirip dengan salah satu pemuda Pacitan yang terkenal. Bukaan, bukan pak SBY. Naah. Iyaaa, yang ituuu tuh… *diem-diem nunjuk mas Ibas. Tapi versi lebih kurus, hitam, petentang-petenteng, rambut ala alay pada masanya .. eh ini Ibas apa Andhika Kangen Band? (Iya,, ngenes banget memang)*   

Nah, tiap lebaran tiba Lorok’s alay-ers ini selalu punya kebiasaan bertegur sapa khas :

Lorok’s alay-ers    : “Sugeng ariyaadiiin.., Kosoong-kosssooong yooo?”
Sepupu                      : ” Sugeng ariyadiiiiinn… Iyoo, rek kosong-kosong.” Juga berteriak.
Lorok’s alay-ers    : ” Eh mbaknya.. kosong-kosong ya mbak.” 
Gue                     : *ngerogoh kantong* ” Iyoo kok tau kalau kantong saya isinya kosong semua?” 
Lorok’s alay-ers   :

ya ampun mbaknyaaa… pantesan mereka langsung malas tebar pesona

***

Lebaran 2004

Di rumah embah putri, seperti pada umumnya rumah nenek-nenek kita ketika musim lebaran tiba, kapasitas penghuninya dipastikan meningkat. Bisa dibayangkan yang biasanya rumah mbah putri itu sepi kini kamar mandi 4 biji harus dapat dibagi ke puluhan orang,,

Tau sendiri kan kalau wanita sudah berkumpul, mandinya antri banget mamaaa.. Jadi dengan antrian yang sedemikian rupa, malamnya gue dan Mba Rini memutuskan untuk menumpang mandi di rumah tante gue yang jaraknya sekitar 1 km.

Esok paginya, ketika matahari masih bangun malas-malasnan di ufuknya.. Gue dan Mba Rini sudah selesai menumpang mandi dan sedang dalam perjalanan menuju Balai Desa Pagerejo untuk sholat Ied berjamaah. 

Sambil berboncengan naik motor, kami menikmati udara desa di pagi hari. Kami menggoyang-goyangkan kepala supaya rambut panjang yang basah ini bisa berkibar cantik tertiup angin. 

Penampakan kami berdua sudah mirip dengan para rocker tahun 80-an. Iya Bon Jovi ama teman-temannya ituh.

Tidak berapa lama kemudian, dengan rambut njegrak ala Bon JOvi tadi, kami tiba di balai desa. Masih terdengar sayup-sayup gema takbir. Jama’ah sudah ramai duduk rapi. Ada yang sudah mengenakan mukena, ada juga yg belum. Gue putuskan untuk ke shaft paling depan (bukan karena rajin, tapi emang tempatnya sudah penuh, tinggal beberapa petak paling depan sendiri). 

Perjalanan seakan memakan waktu seabad lamanya. Melipir sana sini, permisi sana-sini dengan diiringi tatapan ingin tahu dari orang-orang. Mungkin selain wajah kami kurang ke-pacitanwati-an jarang-jarang juga kan lihat ada dua gadis tergopoh-gopoh dengan penampilan kuyub. 

Setelah mengenakan mukena, kami duduk kalem mirip Mamah Dedeh dan Ustad Solmed siap khotbah. Tentu saja kami juga manggut-manggut seakan-akan mengerti apa isi khotbahnya. Pura-pura anggun banget gitu deh. Gimana bisa ngerti, wong Bapaknya ceramah full pakai bahasa Jawa.. Kita kan fasihnya bahasa Uruguay?

… beberapa menit kemudian…

Ini kok laporan panitianya lama sekali ya? Apa mungkin kebiasaan Pacitan beda dengan Jakarta? Mungkin juga disini sholat nya setelah khotbah. Mungkin juga, tapi siang amat dong.

Akhirnya ceramah berbahasa jawa tadi berakhir dan semua orang mulai berdiri. Pasti sedang bersiap-siap sholat. Pasti. Gue yakin itu. 

Kami berdua juga berdiri siap-siap sholat

Etapi kok nggak mulai-mulai? 

Ternyata mereka yang sedang berdiri itu sedang melipat perlengkapan sholat masing-masing

… Gue punya firasat buruk deh

Perlahan-lahan kami berdua memerosotkan diri, kembali duduk di posisi semula
Bahkan para jama’ah di samping kami secara terang-terangan menatap kami sambil senyam-senyum dengan penuh arti.  

… jadi kami mulai berbisik sambil balas mesam-mesem ke Ibu-Ibu tadi… 

Gue               : ” Mba, sholatnya sudah selesai. Kita telat. Gimana ini?.” 
Mba Rini      : ” Hah? Sudah ya? Iya ya kita telat sih ya..”
Gue                : ” Iya mba.. dah bubar HAHAHAHAHA”
Mba Rini      : “ HAHAHAHAHAHAHHA.” 
Gue                : ” HAHAHAHAHAHAHA”

ketawa histeris

Mba Rini     : ” HAHAHAHAHAHAHAHAH.” *terus sadar* Apaaahh.. Bagaimana mungkin?Aduh,, aku maluk.. Bagaimana kalau sampai ada wartawan yang meliput kita dan menuliskannya ke headline Pacitan Post. Judulnya ” Ada mba-mbak telat sholat Ied.” Mukaku mau ditaroook di manaa?? Ditarook manaa?? Haaaa?”
Gue            : ” *hampir gue jawab… di hatimuuu*  

… terus kami pura-pura zikir… 
.. memicingkan mata.. 
… ngintip ke sekitar..

Mba rini    : “Orang-orang udah pada pergi belum? Apa semuanya ngelihatin kita… Ngga ada yang ganteng kan?”” *menundukkan kepala dalam-dalam. Nyaris persis kayak maling kepergok. 
Gue             : *sekilas ngelirik* “Masih rame, paling bentar lagi pada pulang..” 

… Lalu semua orang berdiri..

.. Yess, pasti mereka akan pulang kerumah masing-masing..

… Salah besar saudarah-saudarah…

…Warga Lorok membentuk barisan layaknya mau antri salaman sama penganten baru…

… Ya benar, ini tradisi, semua jama’ah saling antri bersalaman dan bermaaf-maafan…

… Berhubung duduk didepan sendiri, alias ditengah-tengah balai desa, otomatis nggak bisa kabur..

… Hanya berharap gak ada seorang pun yang menyadari keterlambatan kami…

… Sesungguhnya itu adalah suatu hil yang mustahal…

.. Bangun dari duduk seanggun mungkin, lipat lagi mukenanya, dan segera ngacir ke barisan paling belakang,, kalau bisa ngumpet di keteknya kucing…


Jadi gimana rasanya terjebak didalam situasi tadi?

…

HUAHAHAAAASYYYEEEEMMMMMAHAHAHAH 

mencari sahabat lama

Pertamanya gw pikir, topik saling berbalas tag,, (sudah bukan eranya berbalas pantun lagi) ,, sepertinya kok abg banget ya,, tapi setelah dipikir lagi, apa salahnya? toh kalo tag postingan yg ini, tidak ada ruginya,, selain menghargai usaha orang2 yang meng-tag kita,, mungkin satu diantara my long-lost-friends ini adalah teman, saudara, teman sekolah/kuliah, mantan pacar, mantan gebetan, (mungkin) musuh bebuyutan atau mungkin hanya orang yg sekadar berpapasan dengan para MP-ers disini,,

---

 

Jadi, dari hasil kelamaan mikir tersebut, makamy long lost friends adalah:

1. Lani? bahkan gw sendiri lupa nama lengkapnya, gw hanya sayup2 masih ingat orangnya,,

 

Beberapa hal ttg Lani :

 

• Lani adalah tetangga waktu di Paso, Ambon, Maluku 23 thn yg lalu,,
  
• Tidak banyak yg masih teringat, kecuali Lani adalah anak cewek satu-satunya dari 3 bersaudara, putih dan rambutnya dulu cepak,,
• Lani sering main ke rumah gw utk nonton video,,(pada masa itu, setiap malam di rumah nyokap membuka rental pemutaran video yg mirip2 layar tancap atau TV yang ada di balai kelurahan) ,,
• Kalau tidak salah,, rumah Lani ini adalah TKP peristiwa bersejarah dimana utk pertama kalinya gw nelen duit logam Rp. 50,– yg kemudian nyangkut di tenggorokan.
  
• Terakhir kali kontak dengan Lani, adalah ketika keluarga gw hijrah ke jawa,,setelah itu, tidak tau kabarnya sama sekali,,
  

Apa arti sebuah nama?

 

Pernah mikir gak sih, sebenarnya arti nama yang diberikan orang tua kita itu apa..

 

Orang tua kita biasanya pasti memberikan nama dengan penuh cinta, pengharapan dll, dst, dlsbg, dsmc (eh ada kan yah singkatan ini…)

 

Semakin berkembangnya zaman, semakin orang kreatif memberikan nama kepada anaknya.. Pasti temen2 sudah pernah denger nama2 yang tidak familiar, nyentrik, aneh atau ajaib (yg dalam hati kita bertanya, kok bisa sih orang tuanya ngasih nama itu?)

 

contoh 1 : anak pasangan Melly Goeslaw dan Anto Hoed

 

1. 

   Anakku Lelaki

    

2. Pria bernama Hoed

 

contoh 2 : anak temannya kakak gw, dia memberikan namanaya “Anak Lanang Ari” yg ini siih lucu..

 

tapi kemarin waktu ngobrol dengan staff nya ibu yang kebetulan tinggal di Bantul, dia bercerita bahwa tetangganya mempunyai anak yang namanya..sungguh2 gw baru pertama kali dengernya..

 

Sungguh-sungguh terjadi..

 

seorang anak perempuan, usia 12 tahun, kelas 6 SD tinggal di daerah Giwangan Bantul Yogyakarta..anaknya cantik, putih, berambut ikal dan mengenakan kerudung di kesehariannya..memang sih dari penampakan, ya seperti anak2 biasa pada umumnya..tapi waktu gw diceritain sama staffnya Ibu tentang namanya, tepatnya nama lengkapnya..gw asli langsung shock berat

 

yg bikin gw shok, namanya adalah…

 

….

 

….

 

….

 

Vagina Peniswati

 

….

 

….

 

 

 

 

 

reaksi pertama gw… menjerit dan tertawa sekenceng2nya..maaf ya dhek Gina? memang sih ada sejarahnya kenapa anak itu diberi nama itu, tapi untuk kenyamananan bersama sejarahnya tidak gw tulis disini deh..

 

salah gak ya, kalo gw bereaksi seperti itu..(kalo temen2 denger nama itu, reaksi apa yang pertama kali keluar?jujur lho yah).. Atau sudah ada yg pernah denger nama seperti ini?

 

terus terang gw malu sih, kalo nyebut namanya..gw membayangkan aja, nama akan tertulis di berbagai dokumen, akte kelahiran, daftar absen, KTP, surat nikah..oiyah waktu akad nikah nantinya gimana ya?

 

Aduuh, gw jadi kasihan ama tuh anak .. yasulah mau sharring aja kok, kenapa gw pusing ya..wong anaknya yang punya nama aja nyantai kok..

 

eniwei, jadi pengen tau nama2 yang tidak umum lainnya..

Wisata Kuliner di Solo

Seminggu yang lalu main ke Solo, my hometown… Solo yang terkenal dengan segudang makanan-makanan enak pun murah…Solo tetap tidak berubah tetep ngangeni, kangen dengan makanan2nya, memorable places in Solo and off course the people 🙂

• Ayam Bakar Ojo Gelo – Purwosari

Ini ayam bakar kesukaan alm. Bapak dan Ibu..”Ojo Gelo” artinya “Jangan Nyesel”..gak nyesel kok makan disini, ayamnya lembut, gedhe2 dan nasi panasnya enaaak deh…cuma karena seringnya kita ke solo makan disini, gw sih gak gelo ya..cuma bosyeeen..

• Tahok (nama yang aneh)

kalo di Jakarta namanya Kembang Tahu, (gak usah didescribe yah..) tapi yang buatan solo ini beda..lebih manis, dan gulanya gak bikin gatel tenggorokan..sampai sekarang belum tau tempat yang jual tetapnya (ada yang tau gak?)..kemarin baru nyicip lagi di daerah Coyudan waktu nungguin Nyokap.